Pojednání o humoru

Možnost bez obav se zasmát je jedním ze znaků zdravé společnosti. Říká se také, že smích léčí, a je jednou z nejkrásnějších věcí, které můžete někomu darovat. V čem tedy spočívá, že se v dnešní době opět se smíchem nad některými druhy humoru začíná pojit i strach o vlastní svobodu? Humor je přeci nevinný a nelze ho brát vážně, je prostě takovým odlehčením a poveselením se.

Ale právě díky své nevinnosti a lehkosti je humor jedním z největších nepřátel novodobé politiky. Žijeme v době, kdy apolitická sféra našeho soukromého jednání a uvažování je stále více nabourávána politickou korektností. Ta sama je sice vděčným tématem humoru, ale sranda s ní rozhodně není. Přijetí politické korektnosti je přijetím politické mřížky, skrz kterou dotyčný pak nahlíží na svět. Osobní již u něj není skutečně osobní. Jakékoliv rozhodnutí se stává politické. A můžeme-li říct, že tisíce let historie politiky ukazují, že politika byla, je a vždycky bude svinstvo, je politická korektnost, tedy vlastně politická korekce či oprava našeho názoru, jedním obřím zasviněním čehokoliv, co kdy po jejím přijetí uděláme. Není přitom místo, kam by nezasahovala.

A právě v tomto světle je úžasně vidět, že z hlediska politické korektnosti, a tedy vlastně i veškeré západní politiky, je humor tou nejbrutálnější blasfemií, jakou si lze představit. Smích je jednou z mála věcí, pod jejímž náporem praskají i ta nejpevněji ukovaná pouta ideologické čistoty. Jeho podstatou je naprosté rouhačství a znevážení v místech, kde někdo chce, abychom něco brali smrtelně vážně a nikdy z toho neodbočili. Smích a politická korektnost vůči sobě tedy stojí v opozici. Namísto člověka, který neustále zvažuje, zda to, co si myslí, co říká, čemu se směje, je dostatečně ideologicky přijatelné a citlivé, přichází jedinec, kterému smíchy tečou slzy a ideologickou vážnost tématu má naprosto „na háku.“

Humor je živý, politická korektnost je mechanika. Tam, kde se politická korektnost snaží vytvořit nepropustné hranice, je humor dokáže s lehkostí a přehledem bořit. V tvůrčím záměru korektnosti bychom se měli stát stroji, které si to o sobě neuvědomují. Předkládá nám témata slušnosti, lidskosti a citlivosti, abychom podlehli falešnému dojmu, že právě o toto v ní jde. Že sám přijmout hranice, které jsou nám podsouvány, je vlastně jen akceptováním tolerantnějšího společenského vyjadřování a stání se lepším člověkem. Tak se dnes snaží fungovat ideologie. Skrz autocenzuru, kterou si sami nalajnujeme. Vlastně je nám nabízen program, který si máme nahrát do hlavy. Program, který funguje jako omezovač schopný vyvolávat pocit svobodného rozhodnutí v omezení se, aby nebylo vidět, že jde v mazanější formě pořád jen o to samé – udělat z lidí stádo užitečných idiotů a ovcí bečících správným směrem.

A zatímco na jednu stranu je zde tedy vždy mírná, citlivá a tolerantní politická korektnost (vlastně takový ďábel v rouše beránčím), do cesty se ji staví humor, který dokáže být krutý, necitlivý, netolerantní. Ale který z nás právě schopností zasmát se i vážnějším věcem a zachovat si odstup, nadhled a svobodu, dělá skutečné lidi.

Zůstaňme tedy lidmi a nenechme si svou lidskost vzít.

A jelikož jsem na začátku psal, že smích je jedna z nejkrásnějších věcí, které lze někomu darovat, přijměte teď prosím jako dárek sbírku vtipů, které jsem si tu za docela dlouhou dobu nastřádal. :)

Co se vznáší nad masovým hrobem?

Kolektivní duch.

Jean povídá: „Lorde, víte, že v Americe zvolili černocha prezidentem?“ Lord se nad tím zamyslí a odpoví: „To jsou mi novinky, Jean. Jeho pán z toho jistě musí mít ohromnou radost.“

Jedině Chuck Norris dokáže z USA udělat USB.

Přijde kapitán do letadla mezi cestující: „Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, stále to však nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, Cikáni a připraví se černoši....“

Fronta na pracáku:
☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce:

☺☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

„Když jsem byla mladší, nenáviděla jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky a známé ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly, že já budu další. Přestaly s tím až když jsem jim začla to samé dělat na pohřbech.“

„Pane doktore, pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy!!!“

„No ovšem, však jsme vám amputovali ruce.“

Co jsou smíšené pocity? Když ti Cikán ukradne nový auto a pak se v něm zabije.

Nejlepší pozdrav na pohřbu: „Dobrý den, celý den, bába letí komínem.“

„Čím byl váš otec?“
„Tuberákem.“
„Ne, já myslel jakože co dělal.“
„No kašlal.“
„Ale to ho přeci nemohlo uživit.“

„No však taky umřel.“

„Dobrý den, vzal bych si troje kondomy.“
„Tady je máte, chcete k tomu i sáček?“

„Ne, děkuji, je celkem hezká.“

Dívka: „Dnes mám operaci srdce.“
Chlapec: „Já vím.“
Dívka: „Miluji tě.“
Chlapec: „Já tebe víc, mnohem víc.“
... ....po operaci se dívka probudí a nad ní stojí otec...
Dívka: „Kde je?“
Otec: „Cožpak nevíš, kdo ti daroval srdce?“
Dívka: „Cooo??“ (rozpláče se)

Otec: „Dělám si srandu, šel se jen vysrat.“

Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatim neznámé.

Manžel vleze do postele a pošeptá něžně a vášnivě do ucha svojí manželky:

„Jsem bez trenek.“ A žena mu odpoví: „Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.“

„In USA, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.“

„In Czech republic, we have Paroubek. No Wonder, no Hope, no Cash.“

Cikán obecný [Romus Vulgaris] je noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..

Proč Cikáni nehrají ve star treku?

Protože se s nima do budoucna nepočítá.

Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?

Pneumatika nezačne rapovat, když na ni navlíknete řetězy.

V autě jede skin, Cikán a Vietnamec. Kdo řídí?

Policajt.

Srazí se dva autobusy. Jeden plný Cikánů, druhý plný bílých. Když přijede sanitka, začne jako první nakládat bílé. „To je diskriminace, ozývají se Cikáni.“ Jeden z doktorů se na to otočí a povídá: „Kdepak, nic takového. My jsme bílí, tak máme bílé sanitky, vy jste černí, tak si počkejte na vaše.“

„Ahoj Dežo, tak co, jak se bude jmenovat tvůj nový syn?“

„Dežo Digital.“

„He? Proč zrovna Digital?“

„Nemá ručičky, more.“

Cikáně najde na smetišti lžičku a netuší, k čemu se to používá. Jde tedy domů a ptá se, ale nikdo taky neví. Nakonec přijde k dědečkovi, který se zhrozí a křičí: „Dežo, okamžitě to zahoď, to je seminko od lopaty!“

Dva policajti sledují, jak Cikán u silnice stopuje auta. Najednou ho přejede kamion, zastaví, zacouvá a znova ho přejede a jede pryč. Policajti na to vyděšeně koukají, načež jeden z nich prohlásí: „Sakra, to byla ale brutální sebevražda.“

Přijde chlápek do hospody a povídá: „Včera jak jsem šel odsud, tak se mi stala neskutečná věc. Bral jsem to domů zase přes koleje a na nich normálně přivázaná ženská. Tak jsem ji odvázal a dvě hodiny jsme si to rozdávali.“ ... „Tak to je masakr, a byla aspoň pěkná?“ ... „To nevim, hlavu jsem nenašel.“

„Dežo, kdepak vlastně bydlíš?“

„Nevim more, naši popojeli.“

Jak začíná cikánská kuchařka? … „Ukradneme si tři vejce...“

Tady je mrtvo jak na norským socialistickým táboře...

Amy Winehouse přijde do nebe a u brány vidí stát Michaela Jacksona se svatým Petrem a povídá: „Jeeee, vy mě jdete přivítat?“ A Jackson se otočí na Petra a povídá: „Co to je za ženskou? A vůbec, kde mám ty slíbený norský děti?“

Jaký je rozdíl mezi knězem a akné?

Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.

Pilot v letadle hlásí: „Bohužel nám odešel jeden motor a budeme muset nouzově přistát.“ V tom se jedna z cestujících vzadu zvedne a povídá: „Chci být ještě naposledy ženou!“ Vpředu na to zareaguje mladík, který si sundá košili, hodí ji té ženě a povídá: „Vyprat, vyžehlit.“

Žena: „Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.“

Muž: „Mám snad na čele napsáno elektrikář?“

Žena: „Rozbila se pračka, je potřeba s tím něco udělat.“

Muž: „Mám snad na čele napsáno opravář? Jdu radši do hospody.“

Za pár hodin se muž vrátí, světlo svítí, pračka funguje, a tak povídá: „Panejo, ty jsi ale šikovná, že jsi to zmákla takhle zprovoznit.“

Žena: „To já ne, já jsem brečela na schodech, šel okolo soused, zeptal se mě co se děje, a pak řekl, že to opraví buď výměnou za úžasný sex a nebo talíř buchet.“

Muž: „A co, buchty mu chutnaly?“

Žena: „Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?“

Holčička: „Jedny kondomy prosím.“
Prodavač: „Ale maličká, na copak ti budou? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě.“

Holčička: „To není mlíko...“

Proč si emaři češou vlasy dopředu?

Protože jim chybí oko a půlka obličeje.

„Maminko, tady na pískovišti šuká pejsek!“

„Tak si ho nevšímej.“

„Ale když ono to hrozně bolí!“

Co se stane, když dáte do jedné místnosti pět emo-chlapců?

Jeden spáchá sebevraždu, protože nebude mít koutek, kde by se vyplakal.

Potkají se dva kamarádi a jeden vypráví: „Včera se mě žena ptá, proč se
nemilujeme jako ve filmu. Tak sem jí vopíchal do prdele, postříkal jí celej
ksicht a péro jí votřel vo kozy.

No a pak mi došlo, že se asi nekoukáme na stejný filmy.“

"Mami, můžu si tu mísu vylízat?"

"Kurva, Pepíčku, nedělej kokotiny a spláchni to!"

Baví se dva utlačovaní spoluobčané:

„Viděl jsi film Cikáni jdou do nebe?“

„Kdepak, nekoukám na dramata. Ale viděl jsem Cikáni jdou do práce.“

„Aha, tak to zas není nic pro mě, já sci-fi moc nemusim.“

Muž: „Drahá, co bys udělala, kdybych vyhrál ve sportce?“

Žena: „Půlku bych ti sebrala a opustila tě.“

Muž: „Uhádl jsem tři čísla. Tady máš 50 kč a pal do piče!“

Spor o dítě u rozvodu:

Žena: „To dítě jsem přivedla na svět já!“

Muž: „Když hodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, čí ty cigarety jsou? Moje nebo automatu?“

Přišla paní k lékaři, celá zbitá hrála všemi barvami.
„Co se vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A potýdnu se ukažte.“ Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po mlácení.

„Zabralo to, nezmlátil mě.“

„Já to věděl! Stačilo mlčet...“ :-D

Stejně jako Praha, i Norsko už má svůj střelecký ostrov.

Chlapec v lékárně: „Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda. A nebo ne, radši banán. Nebo existuje i jablko? Či malinu byste neměli?“

Za ním stojí v řadě stařeček a povídá: „Synku, chceš jebat nebo dělat kompot?“

Minulý týden tisk přinesl zprávu, že Justin Bieber spadl z koně.

„Byl příliš divoký!“ hájil se Justin.

„Špatně se držel!“ vysvětloval majitel kolotoče.

ON: „Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“
ONA: „Říkáš to jen proto, abys mě dostal do postele!“

ON: „A dokonce i chytrá!“

„Když napíšeš, že napíšeš, tak napiš, a nepiš, že napíšeš, když nenapíšeš. To já, když napíšu, že napíšu, tak napíšu, a nepíšu, že napíšu, když nenapíšu. Pa a napiš.“

Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat tělesně handicapovaní. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris, a pokud tam zastavíte, udělá z Vás tělesně handicapovaného.

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: „Dětičky, chcete dárečky?“ „Ano...“ „Ale dětičky, proč jste tak hubené?“ „Protože nepapáme...“ „Aaaa, tak to je ovšem smůla. Kdo nepapá, žádné dárečky nedostane.“

Jdou dva staří známí kanibalové proti sobě a jeden nese v podpaží urnu. Jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu a po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka: „Víš, strašně rád bych se tě zeptal...“ „No tak se ptej.“ „Prosímtě řekni mi, kde si sehnal instant???“

„Pane primář, ten simulant na sedmnáctce právě zemřel.“

„No tak to už ale vážně přehnal!“

e-mail na maďarskou sovu – hu@hu.hu

Pěkných pár let po válce se takhle v hospůdce v Jugoslávii sešli dva postarší pánové, Čech na dovolené a místní, i slovo dalo slovo, rusky uměli oba, slovan všude bratra má a pálenka také přispěla k porozumění. Došla takhle řeč na to, jak bylo za války.
„No, to my jsme měli doma pod podlahou v hadrech zabalené kvéry ještě po dědovi,“ vypráví Jugoslávec, „a večer, jak se setmělo, desky jsme vytrhali..., kvéry popadli a vyběhli do lesů! A davaj – telegrafní dráty jsme přestříhávali, na silnicích zátarasy stavěli, německé důstojníky přepadávali, po hlídkách stříleli, most jsme vyhodili do luftu, sklad jsme vykradli, kulomet uloupili, tábor jsme přepadli, tím kulometem tlupu četníků postříleli… to byly časy!“
„Hm…“ přikyvuje smutně hlavou Čech. „Teda, vy jste se měli, jen co je pravda. My jsme tyhle věci dělat nemohli. U nás to bylo zakázaný.“

Na Štědrý den ženská nadává manželovi: „Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase!“ Manžel se zasměje a říká: „Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...!“

„Člověk si už z těch socanů nemůže ani vystřelit.“ - Anders Behring Breivik

Babka vyhrála ve sportce 100 milionů. Novináři se ji ptají, co s nimi bude dělat.

„Koupím si obří pozemek, na něm si postavím ohromný dům, nechám okolo vysázet spousty stromů a před dům dám náměstíčko s nadživotní sochou Adolfa Hitlera.“

„Adolfa Hitlera??? Vždyť jste přeci byla v koncentráku, proč mu chcete stavět sochu???“

Babka se koukne na tetování na předloktí a povídá: „Hajzlik on byl pěknej, ale čísla vybrat uměl!“

Eržika přijde za farářem s prosbou, aby pokřtil její dítě.

Farář se na něj chvilku kouká, a pak povídá: „A nechtěla byste ho radši obětovat?“

Letadlo padá a někdo musí vyskočit, aby se ostatní zachránili. Angličan hrdě nakráčí jako první a s křikem: „God save the queen!“ se vrhne do hlubin. Ihned po něm přiběhne Francouz a se slovy: „Viva la France!“ skočí za Angličanem. Za ním přiběhne Němec, zvolá „Heil H.....!“ a vyhodí Žida.

Co je stoprocentní recyklace?

Udělat z mýdla Žida.

Jak se pozná židovský autobus?
Má výfuk dovnitř.

Jaký je rozdíl mezi skautem a Židem?
Skaut se z tábora vrátí.

Kolik Židů se vejde do osobního automobilu?
Dva dopředu, dva dozadu a čtyřicet do popelníku.

Jak se pozná židovský pedofil?
Říká: „Holčičko, nechtěla bysis koupit nějaké bonbonky?“

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal
konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá : „Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát
žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten
milion vyplatit!“
... ... Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za
žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : „Vím, bude nás to stát milion, ale
stejně se Vás musím zeptat ...
Nemáte náhodou ještě žlutého cikána ?!?“

Dcera dnes přišla ke mně a říká mi:
„Otče, už mi nikdy nedávej kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij mojí televizi, vem mi telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vyluč mě ze své závěti.“
Teda neřekla to úplně takhle, ale prišla domů s Cikánem a řekla:
„Tohle je ten chlapec, kterého miluji...“

„Cikáne, kde jsi byl včera večer?“
„Já jsem ho nezabil!“
„Koho?“
„Vy jste ho nenašli????“

„Pane vrchní, proč se venku ozývá ta střelba?“
„Přál jste si přeci cikánskou pečeni, ne?“

Jaký je rozdíl mezi Havlem a punkem?
Punx not dead!

Jaký je rozdíl mezi Havlem a nadějí?
Naděje umírá poslední.

Kde je největší koncentrace Židů?
V atmosféře.

Justin Bieber leží v nemocnici. Chuck Norris ho šťouchl na facebooku.

Při souloži si partnerka prdne.
„Co to má znamenat?“ diví se on.
„Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.“
Tak jedou dál a v tom se ona počúrá.
„A co je zase tohle?“
... ... „To je, přece, jen malej deštíček.“
Chlap se zvedne a vykadí se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: „Sorry, ale v takovýmhle počasí ti na to seru.“

Jde Cikán s velkou plazmou v rukách, okolo jde Rytmus a povídá: „Si zabil.“ Cikán se zastaví a odpoví: „Si nezamk.“

Cikán, Žid a černoch vstoupí do baru a barman povídá: „A ven!“

Přijde pán k doktorovi a je mu strašně zle.
Doktor ho prohlédne a pak mu říká: „Dávejte si na břicho hlínu.“
„A to pomůže?“
„Ne, ale zvykejte si.“

Žena se ptá doktora, jak si přírodní cestou zvětšit prsa aniž by musela na nějakou operaci. Doktor ji prohlédne a pak povídá: „Dvakrát denně se pět minut třete mezi prsy toaletním papírem.“ „A to pomůže?“ „No ovšem, však se podívejte, co vám to za léta udělalo se zadkem.“

V roce 2036 byla do vesmíru vyslána první romská posádka.....
A to bylo naposled, kdy byl spatřen velký a malý vůz...

Kdy vznikla Popelka? Když si Sněhurka šáhla na elektrické vedení.

Oblíbený židovský večerníček? „Potkali se u komína.“

Dvě těhotný ženský pletou svetříky:
První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..“
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..“

Běžte do prdele s těma vtipama o Chucku Norrisovi. Kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi bouchat hlavou o klávesnikoccuejnsnqouchrhrvhbdv hr bh rer brfvaeiavdhksbrbaes...

Volá do rádia chlapeček: ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?“
A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka. Pokud jsi žid, tak jsi správně orthodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!“

Pepíček dostal k narozeninám granát a je z toho celý pryč....

„Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale nakonec jsem dal přednost rodině.“ - Josef Fritzl

Anička říká Pepíčkovi: „Pepíčku, dnes večer přijď k nám, nikdo nebude doma.“ a pohladí ho po tváři. Pepíček celý natěšený utíká k sobě, vykoupe se, oholí, upraví, navoní, oblékne, přesně v pět hodin zvoní u Aničky ...a nikdo není doma...

Jak nejvíc naserete mouchu?
Chytíte ji do sklenice a začnete před ní lízat hovno.

Jde chlapík v noci z hospody okolo hřbitova a najednou vidí, jak si to u hřbitovní zdi rozdává mladý pár.
Posilněn alkoholem povídá: „Heeej, půjč mi ji taky.“
A mladík mu odpoví: „Vy-ko-pej-si-vlast-ní.“

„Tati, proč ti lidé utíkají?“
„Nekecej a podej mi další zásobník.“

≈Ľudové múdrosti≈
Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia
Spadla vidlička - ktosi príde
... ... Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané
Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín
Svrbí ťa nos - bude bitka
Svrbí ťa zadok - spadlo mydlo
Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

Barva pleti mě nezajímá. Je mi jedno, jestli jste žlutej, hnědej, černej nebo normální.

„Nejsem si jist ohledně potratů...
Na jednu stranu se mi to líbí, protože je to zabíjení dětí. Na druhou stranu to dává ženám možnost volby...“

Do školy spolu jdou dvě malomocné holčičky, a ta jedna povídá: „To jsem zvědavá, co nám zase dneska odpadne.“

To si takhle jde Anička po parku
a v tom ji najednou někdo chytne
a začne ji strhávat kalhotky.
Ale Anička se jen směje, protože ví,
mu budou malé...

Král má tři dcery, Růženku, Fialku a Cihelku.
Přijde jednou Růženka a povídá:
„Tatínku, proč se jmenuji Růženka?“
„To víš, když jsi byla malá, tak ti do kolíbky spadla růže a od té doby jsi Růženka.“
Dny plynou a za králem přijde Fialka
... ... „Tatínku, proč se jmenuji Fialka?“
„To víš, když jsi byla malá, tak ti do kolíbky spadla fialka a od té doby jsi Fialka.“
Fialka spokojeně odskotačí a pak přijde za králem Cihelka a povídá:
„HUÉÉÉÉÉ....“

Pepíček u stromečku:
„Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”

Tak si takhle jdu, na zemi tisícovka, ohnu se pro ni, a najednou zjistím, že si ji vydělávám.

„Mami, můžu mít na vánoce psa?“
„Na to zapomeň, dostaneš kapra jako ostatní!“

Co je horší než šovinistický prase?
Ženská, která neudělá, co se ji řekne.

Tak děti, kdopak si se mnou zahraje hru na hvězdné války? A jak se to dělá? To se pěkně rozeběhnete proti plechové stěně a komu se v ní obtiskne obličej, tak bude Han Solo.

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž. Chlap se okamžitě zvedne, dá ji facku a povídá: „Bontón pyčo, bontón!“

Co je totální autodestrukce?
Když malomocný dostane epileptický záchvat.

Jak Hitler řešil židovskou otázku?
Plynule.

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstvafinanci...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,něco spočítá a praví:
„Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy“...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
„My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, ...5...0.000,- za práci a 50.000,- marže firmy“...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí
k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2.250.000Kč to udělám....“
Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě???“
Čech: „Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!“

Janička dostane k vánocům mraky hraček, nový mobil, kolo, počítač, atd...
Pepíček dostane tenisák...
A tak Pepíček jde do pokoje a tam si tenisákem hází o zeď.
Janička přijde a škodolibě povídá: „To docela naštve dostat k vánocům jen tenisák, co?“:)
A Pepíček odpoví: „Njn, někdo holt má tenisák, někdo zase leukémii.“

Říká se, že krása není všechno. Ale vyhoňte si ho nad tím, jakou má děvče povahu...

Co byl původně čárový kód?
Fotka somálské rodiny.

Rozprávajú sa 3 nymfomanky:

Prvá: „Ja by som chcela sex s piatimi naraz...“

Druhá: „Ja by som chcela s dvadsiatimi...“
...
A tretia: „Ja by som chcela syna...“

-??? „O čom to rozpávaš, my sa bavíme o sexe !-“

- „Však ja tiež. Predstavte si, porodím ho, vyrastie, stane sa
futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov
vstane a začne kričať „ Jebem ti mater !" ... A tu vstávam ja,
pripravená !!!“

Co má černej bílýho?
Poslouchat.

Jak se říká Cikánovi v saku?
„Obžalovaný, povstaňte.“

Co má kněz nejradši na ministrantovi?
Kadidlo.

Proč se ze Somálska vrací všechny zaslané léky? Protože je na nich napsáno: „Berte až po jídle.“

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Politici jsou jako jablka. Patřej na stromy.

Cikánské moudro: „Pes, který štěká, je špatně uvařený.“

Proč Mojžíš rozestoupil vody a vedl židy přes moře?
Protože přes město se s nima styděl.

Dnešní mladé dívky jsou často podobny slunečnicím. Buď plné semene nebo totálně vyzobané...

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
„Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?“
„Tak jo“, odvětí holčička.
„A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?“
„Tak jo.“
... ... ... ... „A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?“
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
„Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!“

Baví se dva turci v berlínském metru : „A víš, že je v Německu 2 miliony Turků???“
Babička za nimi odpoví: „Kdysi tu byly i 2 miliony Židů...“

SEDM PŘÍZNAKŮ, ŽE POSTAVIČKY Z MEDVÍDKA PŮ BEROU DROGY:
ÍJÁČKA nic nezajímá, má pomalé reakce, do ničeho se mu nechce. - marihuana
PRASÁTKO se všeho bojí včetně toho, že po něm jdou. - houbičky
KRÁLÍK se snad do všeho míchá, musí u všeho být. - kokain
TYGR nedokáže být v klidu, pořád poskakuje a přesto není nikdy unaven. - extáze
PŮ má rád sladké a má velkou představivost. - LSD
KRYŠTŮFEK ROBIN může mluvit se zvířaty. - halucinogeny
SOVA je vždy tam, kde jí potřebují a pomůže každému, kdo jí potřebuje. - dealer

Na dálnici obrovská zácpa, vůbec se to ani nehne, a tak jeden z řidičů jde dopředu zjistit co se stalo. Tam narazí na jiného a ptá se, o co jde a ten mu odpoví, že uprostřed silnice se utábořila cigánská rodina a vyhrožujou, že když nevybereme mezi sebou pro ně sto tisíc, tak se upálej. „Mno a kolik se zatím vybralo?“ „Šest kanystrů benálu a čtvery zápalky.“

Baví se spolu dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
... ... “Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

An Arabian guy at the aeroport:
- „Name?“
- „Ahmed al-Rhazib.“
- „Sex?“
- „Three to five times a week.“
... ... - „No, no… I mean male or female?“
- „Male, female, sometimes camel.“
- „Holy cow!“
- „Yes, cow, sheep, animals in general.“
- „But isn’t that hostile?“
- „Horse style, doggy style, any style!“
- „Oh dear!“
- „No, no! Deer run too fast.“ !!!!!! :DDDD

Baví se dva informatici: „Ty máš nový notebook?“
II: „Ano a zdarma.“
I: „Jak to?“
II: „...Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval.
Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil.
... ... ... A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla:
"Za to si můžeš vzít, co chceš". Tak jsem si vzal ten notebook.“
I: „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

Co udělat, když epileptik ve vaně dostane záchvat?
Přidat prádlo a prací prášek.

Holič stříhá 8letou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí spadne na zem na ostříhané vlasy. Holčička jí normálně zvedne a žvýká dál. '“Nemáš jí chlupatou?'“ ptá se holič. “ V osmi letech ?! Jebe ti ?!“

Jaká je oblíbená německá pohádka?
Alenka v říši...

Muž leží na smrtelné posteli, žena u něj, drží ho za ruku a muž povídá:
„Pamatuješ si tehdá to zemětřesení? Skoro mě to zabilo a tys byla u mě.“
„Ano, pamatuji.“
„A pamatuješ si taky tu ohromnou bouři? Zasáhla mě větev, zpřelámala mi kosti a tys taky byla u mě.“
„Ano, miláčku, pamatuji si to.“
„A dnes, ležím tu na smrtelné posteli a ty jsi zase u mě. A já si tak říkám - že ty mi kurva nosíš smůlu?“

ZÁKAZNICE: „Chtěla bych koupit manželovi pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči.“
PRODAVAČKA: „Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout!“

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
:
: „Už 90 let žijete a pozorujete bělochy; jakých úspěchů dosáhli a jaké
: škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“
:
... : „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země - zde žádná daně, žádná
: dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat domácí
: všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby
: chytat, pak celou noc šukat ženy.“
:
: Potom se náčelník trpce pousmál. „Bílý muž dost kretén, když myslet, že
: může takový systém vylepšit.“

Kdo si myslí, že orgasmus je nejlepší na světě, ten se asi ještě nikdy pořádně nevysral.

Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
„Copak se ti stalo, holčičko?“
Holčička mu s brekem odpoví:
„Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř.“
Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá:
„Ty máš ale dneska den.“

„Mami, potkala jsem jednoho strejdu, a ten povídal, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle tenisky.“

Děti jsou jako prdy. Člověk snese jen vlastní, a to ještě s obtížemi...

Jaký je rozdíl mezi dítětem a masem z Tesca? Žádný. Když to začne smrdět, je třeba to přebalit.

Kdo vynalezl karty? Adam a Eva. Jak? Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam vytáhl žalud a přebil ji kulema.

Archeologové v Egyptě narazí na mumii, která se najednou začne probírat:
„Kdo jste, co se to děje?“
„My jsme archeologové z ČR.“
„Aha, jo takhle. A co Helenka, ještě pořád zpívá?“

Bavěj se chlapi v hospodě:
„Už jste to slyšeli? Baroš se pokusil spáchat sebevraždu!“
„Faaakt? A jak to dopadlo?“
„Jako obvykle - netrefil se.“

Proč chlap nemá dělat v manželské poradně:

„Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit
pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a... jí 17. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda“

„Milá Magdo, že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza“

Když žena otěhotní, všechny kamarádky hladí její břicho a povídají: „Gratulujem.“ Žádná ale nepohladí penis a neřekne: „Dobrá práce!“

Víte proč měl dříve Havel vývod z boku? Aby věděl, jak se cítí obyčejný občan, když má hovno v kapse.

Stěžuje si nekrofil: „Ach jo, zase se mi rozpadl vztah.“

Poslední slova, která terminátor slyšel před svojí smrtí při návštěvě ČR: „Ne dyg more, železo!“

Proč blechy a vši nesvítí?
Protože by pak romská osada musela vypadat jako Las Vegas.

On: „Hojec.“
Ona: „Hojky.“
On: „Jak se vede ??“
Ona: „Ale jde to.“ :)
On: „Hele pls, můžu se Tě na něco zeptat ??“
Ona: „Mno jo, ptej se.“ ;)
On: „Nosila bys rukavice kdybys neměla ruce ??“
Ona: „Co to je za blbou otázku?“ :O
On: „Nereptej a odpověz pls.“
Ona: „Mno jasný, že ne..“
On: „A kdybys neměla nohy, nosila bys boty ??“
On: „Ee.“
Ona: „Tak proč nosíš podprsenku?“ ;'D

Správný sraní musí být jako sex. Spontánní, nespoutané a musí to odnést i okolí!

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
„Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
„Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“
...Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
„Já vidím!“
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
„Já slyším!“
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
„Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!“

Přijde guláš do žaludku, pěkně se usadí, za chvíli dojede vodka, pak druhá, přijde i pivo, víno... A guláš si řekne: „Heeej, nahoře bude nějaká pááárty, jdu se tam kouknout...!“

Večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev.
Naštěstí jen na blatníku...

Jaký je rozdíl mezi přejetým Cikánem a přejetým psem?
Na psovi je znát brzdná dráha.

Jaký je rozdíl mezi Cikánem a trampolínou?
Na trampolíně se neskáče v kanadách.

Přijde takhle jednou Frigg k Ódinovi a povídá mu:
„Hele Ódine, našemu synovi Baldrovi se poslední dobou zdají hrozné sny.
Mám o něj strach. Prosím Tě, dej na něj pozor!“
Ódin praví: „Neboj, budu ho opatrovat jako oko v hlavě!!!“

Stojí banda poštěváků před řeznictvím a tupě zírají dovnitř.Po chvíli to už řezník nevydrží,nasere se a vyběhne ven a začne řvát.
“Táhněte do ......,už jsem vám jednou říkal že jazyky dovezou zítra!“

Ona: :-*
on: ne
ona: :-O
on: ano !
:DDDDDDD

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazil dva Cikány, se o přestávce soudního přelíčení ptá soudce na přibližnou výši trestu. Soudce mu odpoví: „Tak ten co vám prorazil hlavou přední sklo dostane pět let za vloupání, a ten, co odletěl 15 metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu.“

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká: „Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé?“ A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se: „Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé?“ A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se: „Mrzáčku chudáčku už si byl někdy v píči ? Néé? No tak teď budeš, začíná příliv.“

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji.

Tak se vám jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou ticho...

"I am jewish and I am having a son soon. What's a good jewish name for him?"

"Jews don't have names, they have numbers."

Normální muž umí své jméno vyčůrat do sněhu. Chuck Norris ho umí vyčůrat do betonu.

„Máma mi umřela v devíti letech.“
„Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti.“
„Jo, to jo.“

Lidé říkají, že na konci tunelu vidí světlo. A světlo vidí na konci tunelu Chucka Norrise.

Proč nemůže normální chlap lízat cikánce přirození? Protože by se podle §127, ods.6 písm. a . jednalo o hanobení českého jazyka.

Děti dostanou ve škole v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučili šetřit. Za týden se ptá učitelka: „Tak Janičko, co sis koupila?“ „Já jsem si koupila žvejkačku.“ „No to by z tebe ekonomové neměli radost. A co ty Honzíčku?“ „Já jsem si koupil bonbony a v pytlíku od nich jsem tejden nosil svačinu.“ „No, to už by šlo. A co Pepíček?“ „No já si koupil jitrnici. Donesl jsem jí domů, tam se s ní sestra celý večer milovala, pak jsem jí snědl, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní nasrali a já jí donesl vrátit, jako že je zkažená. A tady je ta pětikoruna!“

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března."

„Milé Fajn rádio, celé dva dny píšete a mluvíte o bývalém prezidentovi. Proto bych mu chtěla věnovat píseň.“
„To je milé, a copak to bude?“
„Twisted Sister - Burn In Hell“

Dopis z finančního úřadu:

Vážený pane inženýre,

vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
...
V kolonce "vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl milionu Cikánů.

Dear Optimist, Pessimist and Realist,

While you guys were busy arguing about the glass of water, I drank it.

Sincerely

the Opportunist

Jak se radujeme : Američani : 'Oooh, yeeaaa' Francouzi : 'O-la-la' Italové : 'Belissimo' A Češi ? : 'Ty pičo, dobře my!' xDDDDDDDDDDD

Žena leží v ložnici, přijde dovnitř manžel, v náručí drží kozu a povídá:
„Podívej, tak s touhle krávou já souložim.“
„Kdybys nebyl blbej, tak víš, že to je koza.“
„S tebou se nikdo nebavil.“

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- „Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista...“
- „No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?“
- „Je v něm kostra.“

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval.
„To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi“
„Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?“
Farar hovori: „Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, oni Vam ho urcite pochovaju.“
Pan sa spyta: „A myslite, ze im bude stacit 500eur?“
„Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?“

Co dělí lidi od zvířat?
Středozemní moře

„Eržika, půjč mi tepláky!“
„Ne, já chci jít taky na diskotéku!“

Romští zástupci si stěžovali vedení ČT, že nevěnuje dostatek času menšinám. ČT se proto rozhodla, že bude pořad „policie pátrá a vyšetřuje“ vysílat 2x denně.

Nejhorší věta od Cikána: „Dobré ráno, sousede.“

Co dělají cikánské děti za komínem krematoria?
Čekají na rodiče.

Jak se pozná židovský basketbalista?
Čouhají mu nohy z pece.

Jak se říká Židovi, který v peci propadává roštem?
Rošťák.

Nejsem rasista, ale zahradník. Cikáni totiž nejsou rasa, ale plevel.

Jak se říká Cikánovi, který řídí letadlo?
Pilot, vy rasisti :)

Několik členů ku-klux-klanu vstoupí do autobusu a jeden z nich praví: „Jdeme si pro černé pasažéry.“

Noviny přinesly zprávu, že se na olšanské hřbitovy zřítilo malé soukromé letadlo Cessna. Hasiči již vyprostili 630 obětí...

Co během druhé světové války chybělo v židovských domácnostech?
Židi.

„Synku, víš, že jsem pracoval v Černobylu?“
Synek smutně pokýve hlavou...
„A synku, víš, že maminka pracovala v Hirošimě?“
Synek smutně pokýve druhou hlavou...

V USA si bezdomovec na ulici maže hovno na chleba, jde okolo Obama, vidí to, zděsí se a vytáhne 100 dolarů: „Na, to je hrozný tohle, jdi si koupit něco k jídlu.“
V Rusku si bezdomovec maže hovno na chleba, jde kolem Putin, vidí to, zděsí se, vytáhne kupu stravenek, dá je bezdomovci a povídá: „Na, jdi se najíst něco pořádnýho, tohle je fakt hrozný.“
V ČR si bezdomovec na lavičce v parku maže hovno na chleba, jde kolem Nečas, vidí to, zhrozí se a povídá: „Nedávej si tam takovou vrstvu, takhle ti nic na zejtra nezbyde.“

Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Náhle jeden z nich říká: "Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?"

Proč jsou šimpanzi smutní?
Protože vědí, že se z nich za 1000 let vyvinou černoši.

Jak se mají děti v Palestině?
Úplně bombově!

Co dělá izraelská holčička, když se houpe na houpačce?
Dráždí palestinského ostřelovače.

Jak dělá cikánská sova?
Dyg more, hu!

Učitelka se ptá dětí, čím se stravují jejich rodiče. Anička se přihlásí a hrdě odpoví, že její rodiče jsou vegetariáni, a proto se u nich doma nejí maso, zato se jí o mnoho více tofu, zeleniny, atd. Po ní se přihlásí Tomáš, a prohlásí, že jejich rodina je v tomto průměrná, a proto se stravují klasicky i s masem. Následně se přihlásí Pepíček a povídá: "Naši doma jedí světlo." Učitelka jen vyvalí oči: "Světlo???" A Pepíček odpoví: "Ano, minule jsem moji maminku slyšel, jak v pokoji tatínkovi říká: Zhasni světlo a strč mi ho do huby."

Letadlo je přetížené a je jisté, že několik lidí musí vyskočit. První se zvedne Francouz: "Dejte mi sklenku koňaku." Dostane ji, vypije, zakřičí: "Za Francii!" a vyskočí. Druhý přijde Američan: "Dejte mi sklenku whiskey." Dostane ji, vypije, zakřičí: "Za Ameriku!" a skočí. Další se zvedne Čech, přijde a řekne: "Dejte mi dva panáky ruma." Čech je vypije, zakřičí: "Za Afriku!" a vyhodí z letadla dva negry.

Chuck Norris umí roztáhnout nohy mořské panně.

Co je sex na medvěda?

Ošukáš čtrnáctku a jdeš bručet.

Ježíš uměl proměnit vodu ve víno.

David Rath umí proměnit víno v peníze.

V parku na lavičce sedí muž, na klíně má miniaturní tenisový kurt a dva trpaslíčci na něm hrají tenis. Jde kolem jiný, diví se kde sehnal takový unikát a on mu řekne, že pár metrů od nich zrovna odchází kouzelný dědeček, který umí splnit jakékoliv přání. Muž ho doběhne, pozdraví ho a poprosí, zda by mu vyčaroval plný pytel doláčů. Dědeček se usměje, mávne rukou, před mužem se zjeví obří pytel, dědeček luskne prsty a zmizí. Muž nadšeně pytel otevře a je plný koláčů. Jde za prvním a povídá mu zmateně: "Hele, ten dědek byl asi úplně hluchej, ne? Já chtěl pytel doláčů a ne pytel koláčů." A ten první mu povídá: "No jasně že je hluchej. Myslíš snad, že jsem si přál třiceticentimetrový tenis?"

"Mami, zítra máme zkoušku ze zeměpisu, vyzkoušíš mě prosím?"

"Žádný problém. Jaké je hlavní město Německa?"

"Berlín."

"Jaké je hlavní město Anglie?"

"Berlín."

"Jaké je hlavní město Francie?"

"Berlín."

"Dobře jsi se to naučil, Adolfku..."

Jak se zdravěj dva feťáci?

"Ahoj, jak se máš něco?"

Na moje dveře zaklepal červený kříž a chtěli po mě, abych přispěl na povodeň v Pákistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice je příliš krátká...

Pokud ti přes cestu přeběhne černá kočka, černá myška a nakonec černá vnučka, vykopal pravděpodobně dědeček kabel vysokého napětí...

Co je za plotem a nejde to přehodit?

.

.

.

.

Záplotník Nepřehoditelný.

Muž sedí v letadle, vedle něj je ještě volné místo a na to si přisedne neskutečně atraktivní dívka. Muž nejprve váhá, ale později se osmělí a ženu osloví.

"Dobrý den, letíte také do Berlína?"

"Ano, jedu na konferenci o sexu. Mé téma se bude týkat snahy smazat některé obecně rozšířené sexuální předsudky. Víte například, že největší penis nemají černoši, ale původní indiánští obyvatelé Ameriky? A mnoho žen si také myslí, že nejlepší milenci jsou Francouzi, ale to je opět chyba. Výzkumy jasně ukázaly, že nejlepšími milenci jsou Poláci. ... Teď jsem se ale rozpovídala, promiňte, mám toho plnou hlavu a ani jsme se nepředstavili."

Muž se na chvilku zarazí a zamyslí, pak se usměje, podá slečně ruku a povídá: "Jsem to ale nezdvořák, mé jméno je ... Winnetou...Winnetou Kozlowski."

Dle rozhodnutí EU již nadále nesmí žádné jídlo obsahovat ve svém názvu jméno některé z národnostních minorit.

Z tohoto důvodu bude na Slovensku Cigánská pečienka přejmenována na neprisposobivý rezeň.

On: "Vykuř mi ho."

Ona: "Nemohl bys být trošku romantičtější."

On: "Vykuř mi ho ... v dešti."

Do vesmíru je vyslána dvoučlenná posádka. Prase a policajt. Oba sebou mají obálku. Prase otevře tu svoji a tam je napsáno: "Zkontroluj výšku, přívod paliva, tlak, stav kyslíku, směr, atd." Pak otevře svoji policajt a tam je napsáno: "Nakrm prase a na nic nešahej."

Chlap zvrací, přijde k němu druhej a povídá: "Dobře děláš, co byses s tím sral."

"Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem Rambo."

"Cože??? Hned zítra zajdu za paní ředitelkou!"

"Ne mami, to je moje válka."

Dvě cikánský prostitutky chčijou z mostu:

"Eržika, tys někomu nachcala do kanoe!"

"Ne ty dylyno, to je jen odraz na hladině."

Cikán si koupí velblouda, který je naučen na povely. "Uf" znamená rychlou jízdu. "Uf, uf" znamená pomalu a "Uf, uf, uf" znamená zastavit. Cikán dá povel: "Uf." a velbloud zrychlí až je z toho za chvíli Cikánovi špatně a ten dá povel "Uf uf" ke zpomalení. To ho ale po další chvíli začne nudit a tak dá opět povel "Uf" ke zrychlení. Najednou však před sebou vidí rokli a na úplně poslední chvíli dá povel "Uf uf uf" k zastavení. Z velblouda je úplně vidět na dno rokle a Cikán si oddechne, že to na poslední chvíli zvládnul. "Uf."...

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

Vietnamec umí česky a má práci.

Dežo a Fero na stavbě:

"Fero, vidíš tu mouchu?"

"Ne."

"Ok, kašlem na to, špatná viditelnost."

Nejčastější oficiální příčina umrtí v koncentračním táboře?

.

.

.

.

.

Plynatost.

Proč černoši neustále vyhrávaj závody v bězích?

Protože běloši neustále vyhrávaj závody ve střílení.

Jak se maj děti v Bagdádu?

.

.

.

.

Bombově.

Jak se říká Polákovi, který hoří?

.

.

.

.

Plápolák.

Žide, nelez přes ty vratatatatatata...